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天游备用网址|哭了就抱,真的会宠坏孩子吗?

发布时间:2020-01-09 15:11:39 人气:1586

天游备用网址|哭了就抱,真的会宠坏孩子吗?

天游备用网址, 我们与其思考“是否会宠坏” 不如仔细倾听孩子的内在需求

前两天,一朋友大半夜跟我吐苦水,“我妈太宠孩子了,不管什么时候,只要一哭立刻抱起来哄。孩子被惯的脾气越来越大了。”

她家娃7个月大,从小就是急性子,只要哼唧两声没有立刻抱,就会哭得排山倒海地动山摇。

朋友越看越觉得,不能每次娃一哭就马上抱,应该先搞清楚他为什么哭再决定抱不抱;而姥姥听不得小不点儿哭一声,一有风吹草动就立刻搂在怀里,还对着宝宝嘟哝:“妈妈不疼姥姥疼,坏妈妈。”

最后俩人终于忍无可忍,大吵了一架。

朋友也很纠结:“好多人跟我说宝宝哭了不要立刻抱,要不会宠坏他。可那天又看了一篇文章说,哭了不马上抱会破坏宝宝安全感。你说,孩子哭了,到底抱还是不抱?”

要说起来,有关“哭了抱不抱”的战争,从孩子出生开始,就如一个甩不掉的小尾巴,将一直伴随着小娃的整个成长阶段。这之间,不仅有孩子和父母的斗争,更有家人之间关于养育观念的博弈。

那到底怎么做才是对的呢?立刻回应娃的哭声,会过分骄纵孩子吗?不抱,会让孩子产生不安全感吗?

其实这些问题,都没有绝对的是与非。每一份对与错的答案面前,都有不能忽视的前提条件。今天,小暖就来和大家聊聊这些必不可少的条件都是什么。

孩子哭了,到底要不要抱?

这个问题,其实跟孩子的月龄息息相关。尽管大家普遍认为,现在的娃相比过去要“精明”许多,但五个半月前的孩子依然不太懂得通过哭声胁迫父母。

所以,如果你家娃还不到五个半月,大可放下你的顾虑,及时回应他们的哭声。

婴幼儿心理专家s·弗雷伯格在《魔法岁月》里这样描述:“要学会用哭来控制父母,小宝宝必须要有思想、有感知客观世界的能力、能理解因果关系。”

所以,除非你家宝宝是你和超人的爱情结晶,否则,普通的婴儿在5个半月以前不会获得以上“超能力”。

宝宝半岁以前,还没有学会“耍心机”的小本领。他的每一次哭声,都是因为有实际的需求。不能动不能说的小宝贝,唯一缓解不适的手段就是:用哭声召唤妈妈,帮助自己舒服一点。

在这个阶段,如果听到宝宝哭,我们可以去及时响应他,但是这里的“响应”,并不是只有“抱”这一种方式。

我们需要学会观察孩子哭闹的原因,再据此做出合理的反应。比如用语言安抚、轻轻拍拍他、给他换个尿裤等等,这些都取决于孩子当下的实际需求,而不是要把所有的哭闹都用同样的方式对待。

孩子会发出哪些信号来告诉我们哭闹的原因呢?我们又能够通过哪些方法来安抚哭闹的孩子?推荐大家可以看看我们之前推送过的那篇《宝宝到底为什么哭?告诉你12种婴儿常见的哭泣理由》

及时安抚哭闹的宝宝有哪些好处?

在埃里克森的心理社会理论中,0-1岁婴儿宝宝最重要的“人生大事儿”,就是建立信任感和安全感。而信任感和安全感,正是通过妈妈一次次及时而温暖的回应里获得的。

敏感而及时的回应,

可以给宝宝建立安全感

如果宝宝从出生起,每天循环无数遍经验就是:当我哭了,妈妈会很快赶到我身边,根据我的需求,喂我甜甜的neinei、帮我换掉又冷又湿的尿布、用温柔的声音安慰我。那或许到了后来,他会忘记这些生命之初这些小事,但一样最最宝贵的东西印刻在了他的脑回路中——对世界的信任感和安全感。

瑞士著名的心理学家荣格说:

一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。

拥有了信任的孩子,如同扎根于土壤的植物,能繁茂的朝向蓝天和阳光生长,有与星辰对话的底气,也能抵御狂风暴雨的侵袭。

具有安全感的宝宝,

能更加勇于探索、更好的适应新环境

在新环境里,妈妈是他的安全基地,他可以试着走出去,也可以随时跑回妈妈怀里,撒撒娇、求抱抱,在妈妈的鼓励下,再次扬起小小的帆“出征”。

慢慢的,当他长大,即使需要跟妈妈分别一段时间,他也知道妈妈一定会回来,这种安全感会支持他们面对更广阔的未知世界,以及未知的人际关系。

相反,童年缺失安全感的人,成年以后也更容易陷入“社交障碍”或“讨好型人格”。

及时回应,可以减少宝宝的哭闹,

增强宝宝人际沟通能力

心理学家m·安斯沃斯的经典研究发现,0-3个月时能得到父母及时回应的宝宝,在8-12个月的时候反而哭的更少。

另外这些宝宝人际沟通方式也发展的相对更好:虽然他们还不会讲话,但会用脸部表情、身体语言、手势、牙牙儿语来和别人沟通,而不是总用哭声来倾诉一切不满。

当然,如果你曾经“放任孩子哭一会儿”,此刻也无需过分焦虑。

安全感的建立,并不是只有短短几个月的窗口期,而是一个很长的、慢慢发展的过程。

从现在开始,多倾听宝宝的需求,视情况用不同方式及时回应,或许你会发现你们之间的亲子连接会更加紧密。

宝宝睡眠时间的哭闹,要不要及时响应?

睡前哭闹(bedtime crying),是一个相对特殊的时刻,宝宝在睡前都容易因为感到困意而烦躁并发出不耐烦的哭闹,此时,宝我们无须过于紧张,越不过度打扰,他们平静得越快。

师从皮亚杰的瑞士发展心理学家aletha solter, ph.d.,在著作《tears and tantrums, what to do when babies and children cry》中的“bedtime crying”章节中曾经这样描述:

“哭过了才能放松下来,才能入睡,对孩子来说挺常见的。晚间这种哭泣能够让孩子在睡觉之前释放一天积累的tensions。哭够的孩子往往能够入睡比较快,而且晚上睡得更好。”

——以上内容翻译来自美国康涅迪格大学心理学博士陈忻

也就是说,在大多时候,哭只是孩子睡前的情绪释放而已。而对于睡眠时间孩子的哭闹,美国儿科学会的建议是:

“与清醒状态时的不同,太多反应会干扰宝宝的睡眠,破坏宝宝学会自己睡觉的努力,甚至慢慢演化成习惯性夜醒。请记住,你有一整个白天向宝宝表明你有多么爱他。从长远来看,鼓励宝宝养成良好的睡眠习惯会让宝宝哭的更少。”

——《美国儿科学会育儿百科》

当然,我们并非提畅在睡前对哭闹的宝宝置之不理,而是我们需要理解并接受他们的睡前情绪,稍微给他们一点自己尝试的时间。

如果他们仍然无法平静入睡,我们可以再过去用轻拍、说话、哼歌或是抱起到平静再放下的方式来安抚孩子,直到他们安心入睡。

什么时候需要开始担心宠坏宝宝?

从第5个半月开始,宝宝们开始长心眼儿了:如果我想妈妈了或者觉得无聊了,就大声哭,妈妈会立刻赶到我身边。

这时宝宝的哭声就不再只是因为哪儿不舒服,很多时候,他们只是因为无聊。

小机灵们很快会驾驭各种不同声调的哭声和尖叫,表达他的不满,吸引大人的注意和陪伴。大多数一岁左右的宝宝,都已经练就了一身通过哭声控制大人的本领。

恭喜你,这是宝宝正常智力发展的一个小小信号:宝宝有思想了,能理解因果关系了。

一定程度上,它也代表着你前几个月的养育,已经让宝宝学会了信任。

但,养育之路也可能从此更加艰辛。

哈佛大学的早期教育研究项目温馨提示:“你越早开始正确应对始于5个半月的需求性啼哭,越有可能避免宝宝在3岁以前成为一个自私而任性的孩子。”

也就是说,从宝宝五个半月开始,在他们哭闹的时候,我们就要稍微放缓一下立刻抱起或第一时间积极响应的冲动,而是要去考虑一下应对“需求性啼哭”的正确策略了。

那怎么才能与一言不合就大喊大叫的熊孩子斗智斗勇,同时还能不破坏安全感呢?我们可以尝试以下这些做法:

1、主动和宝宝玩儿:

在宝宝“召唤”你之前,就主动和宝宝玩。你每主动陪伴一次,宝宝就少了一次通过哭声吸引你注意的机会。

2、培养宝宝的好奇心:

培养宝宝的好奇心,当宝宝一直有感兴趣的事情做,能学会自娱自乐,就不会变成一个爱发脾气、永不满足的小魔头了。

3、教宝宝表达需求:

教宝宝用可以接受的方式表达需求,在宝宝会说话以前,教宝宝用身体语言表达自己的需求。

总之,这时候开始,我们要有意识地与宝宝约定基础规则并认真执行,不因为他要挟耍赖式的哭闹而轻易放弃原则。但要是宝宝的确是因为伤了疼了委屈了需要安抚了,那我们的拥抱就一定是最应当出现的及时雨。

说到底,哭,不过是小婴儿独特的语言。

当他用哭声向我们倾诉的时候,我们与其费劲思考“是否会宠坏他”,倒不如当下仔细去倾听孩子的内在需求。

抱,一定会让宝宝满足吗?孩子的需求如此多样,除了最基础的生理需求,他还需要更多关爱来满足他的社交需求,需要去看去听去触摸满足他的好奇心,需要在学会技能中满足他小小的成就感。

最终,他会在一次次满足和求索中,成为一个独一无二的生命。

一个被爱填满的孩子,才能拥有爱别人的能力;一个被理解被懂得的孩子,才有可能用共情建立起良性的社交;一个被积极倾听的孩子,才能学会倾听世界的需要,在世界的秩序之中井然生存。

而你的爱和温暖,终究会通过一次次的拥抱,抚摸,倾听,陪伴,灌注在这个小人儿身上,让他学会拥抱未来的人生。

-end-

参考来源:

1.《美国儿科学会育儿百科》【美】斯蒂文•谢尔弗

2.《从出生到三岁》 【美】伯顿·l·怀特

3.《伯克毕生发展心理学》 【美】劳拉·e·伯克

4.《魔法岁月》 【美】塞尔玛·佛雷博格

5.《养育的选择》 陈忻

小暖有话说

这两天去了趟圣地亚哥,转了海洋公园和乐高乐园,连大带小都觉得意犹未尽。平时好好上学体会新文化,周末就撒开脚丫子四处玩儿,我们真算是践行“游学”二字,捂脸~

想想以后要写给你们的亲子游记和游玩攻略就觉得心潮澎湃的(自虐倾向如此明显)。等着的啊~

快乐十分钟

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